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络经典搞笑语录
语：大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。下面内容是经典网络搞笑语录，欢迎阅读!
、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
、脸不见血身不见伤四下无人。
、无论兄弟们硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
、实际上，到最终我们都会在别人的MSN上处于脱机情形。
、美德就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
、倒霉是一种永远也不会错过的运气。
、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
、领导们和我们的.区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
桐十一、你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?
二、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
三、全球是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
四、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
五、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
六、再逼我，再逼我我就装死给你们看。
七、有人说药品的说明书和它的影响是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。由于有一次春念我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结局我马上就感冒了。
八、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
九、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:”我热!”，答曰:想红就忍着……
十、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
十一、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
十二、伯母无论兄弟们好，我是你儿子的男朋友。
十三、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
十四、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
十五、明骚易躲，暗贱难防。
十六、人类朝着~~的路线一路狂奔!
十七、能用钱解决的难题都不是难题，可难题是我是穷人。
十八、士为知己者装死，女为悦己者整容。
十九、不想当厨子的裁缝，不是好司机
十、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
十一、你给我滚，马不停蹄的滚……
十二、老板，先来两斤真扒携困爱，拿回去喂狗!
十三、要么忍，要么残忍。
十四、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
十五、孔子不能解决的难题，老子帮你解决。
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二条网络经典搞笑语录_笑喷了
、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只一个屁。
、如果说美貌是推荐信，那么美德就是信用卡！
、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
、不要和我比懒，我懒得和你比。
、我虽然相信海誓山盟，然而未必相信你啊
、不吃饱哪有力气减肥啊?
、不吃饭的女人这世上也许还有好多少，不吃醋的女人却连一个也没有。
、人家有的是背景，而我有的只是背影。
、生活嘛，就是生下来，活下去
零、天哪!我的衣服又瘦了。
一、生，容易。活，容易。生活，不容易。
二、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
三、不在江湖很久，江湖总有我的传说
四、人和人不是客客气气就能相处的！
五、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
六、士为知己者装死，女为悦己者整容。
七、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
八、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
九、不准再问我：最近过的怎么样？
零、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
一、我心眼儿有些小,然而不缺；我脾气很好、但不是没有！
二、听君一席话，省我十本判桐书
三、全球上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
四、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
五、我想早恋,然而已经晚了
六、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
七、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
八、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
九、流氓不可怕，就怕流氓有文化
零、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么多少。
一、人又不聪明，还学人家秃顶!
二、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
六条经典搞笑语录_笑喷了
、女友一口气吃了五零串羊肉串，男友说了五个字,说了哪五个字你嘴巴好骚
、简单的难题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
、你初吻是在什么情况下枝冲悔发生的？六岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时刻？挖地道
、现在有人追你吗？有，我欠她三零块钱。
、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
、你最进修雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
零、彼此相爱的两个人，怎样长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
一、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
二、北京小吃名字最奇妙的一个，表现一种动物的情形，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿
三、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
四、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
五、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
六、现猛正在的你，一零零米能进一三秒吗？自在落体？
七、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
八、如果非要在（一李宇春二芙蓉姐姐三如花四吕秀莲）选一个，接着立刻洞房，你选什么选死
九一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
零、如果你相爱多年的恋人碰到比你更杰出的，接着离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
一、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
二、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
三、ICAC是廉政公署个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署
四、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
五、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗如果我还欠着银行的房贷和车贷
六、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
七、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部
八、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
九、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办给他一卷透明胶
零、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。
一、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，然而我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
二、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
三、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
四、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
五、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
六、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你怎样反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
典搞笑语录三零条_笑喷了
、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
、朋友说要开车送我回家，上车后习性性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，特别爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完接着再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是…有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的难题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思索边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到质量的时候，女友便问我：你的质量怎样？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，无论兄弟们不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想无论兄弟们，无论兄弟们辛苦了。无论兄弟们教给我的聪明我已经还给无论兄弟们了，无论兄弟们看什么时候把学费还给我，我好买个iphone六s！
、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
零、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅无论兄弟们这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
一、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
二、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分二个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
三、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？接着我就沉默了。
四、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，接着问我跳的看起来怎样？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
五、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
六、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健壮没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
七、经营时装店的莎娜夫人最近特别烦恼，由于左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
八、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
九、前段时刻单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
零、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
一、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
二、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
三、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
四、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面天然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
五、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
六、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个路线说：看，那边在干什么？众人皆往那个路线看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。$^%@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
七、二货朋友最近买了新鱼缸，接着朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结局睡着了，醒来发现鱼都熟了。
八、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
九、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
零、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果六不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
五条经典搞笑语录_笑喷了
、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
、我：老板这衣服几许钱？老板：二零零，来一件？我：三零零卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖三零零吧，反正我又不买。
、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事务了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，接着小心的移动手掌，先看到了一个数字：七，心里紧张，不会是五七吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了七分，尼玛。
、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结局！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：二个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些物品。
、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，由于刚转学，因此一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个难题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
零、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
一、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，接着递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
二、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花一零零零元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花几许钱都是嫁不出去的！
三、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
四、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
五、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
六、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
七、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
八、早晨六：二零左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的灵魂，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我特别担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
九、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
零、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出二零块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过二二多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
一、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，无论兄弟们好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！
二、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
三、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个经过，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受一零零零零点暴击伤害。
四、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
五、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！
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语：别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。下面内容网络搞笑语录，供无论兄弟们欣赏。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
当初哭着不分开现在用微笑来释怀
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
孤独是身形感受寂寞是灵魂情形。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
爱情的全球里没有先来后到，只有你情我愿!
低调闷骚的高调，高调被打的征兆
本是打算搜狗，结局看到猫扑。
你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你
在珴转身之后珎却又抱着珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔
曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太辉煌。
喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
眼前的快乐，着一颗最清楚。枯型
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
我要给你,我力所能及的搜有美好
别人的人生总是诗意。诗意,难的失意。
魂飞庾岭春难辨,霞隔罗浮梦未通.
用怎样的词句,来描绘自私的你
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
心中充满爱，看天下美女都是情人。
站在人生的米字路口，我更加彷徨。
老鼠一发威，大家都是病猫。
爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太辉煌。
我多想一不小心就与你白头偕老啊。
远看是美景，近看想报警。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
能用钱解决的.难题都不是难题，可难题是我是穷人。
你快回来，我一人忽悠不来!
不要和地球人一般见识
出来混，老婆迟早是要换的!
出难题先从自己身上找缘故，别一便秘就怪地球没引力。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
石头剪子布,谁输谁脱裤
忍无可忍，就重新再忍!
我发誓再也不发誓!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样高兴!
易拉罐拉环爱着易没锋猜拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
能用钱解决的难题都不是难题，可难题是我是穷人。
你快回来，我一人忽悠不来!
不要和地球人一般见识
基老出来混，老婆迟早是要换的!
出难题先从自己身上找缘故，别一便秘就怪地球没引力。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
大脑是最高贵的器官–由于是大脑告诉你的。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，由于好男人都结婚了，比如我。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
石头剪子布,谁输谁脱裤
忍无可忍，就重新再忍!
我发誓再也不发誓!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样高兴!
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
心中充满爱，看天下美女都是情人。
站在人生的米字路口，我更加彷徨。
老鼠一发威，大家都是病猫。
爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太辉煌。
我多想一不小心就与你白头偕老啊。
远看是美景，近看想报警。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
络经典搞笑的语录
过去的一段时刻里有很多搞笑的网络语录，到现在依然可以进行使用。下面是我整理了网络经典搞笑的语录，希望对你有帮助！
、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
、自从两个女人自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
零、你的丑和你的脸没有关系……
一、想污染一个地方有两种技巧：垃圾，或是钞票!
二、零八年八月八号结婚是个不错的主意。
三、长得真有创意，活得真有勇气!
四、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
五、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样高兴!
六、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
七、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
八、啥时硬件也可以COPY就好了!
九、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，因此我很单纯……
零、为配合今年中国规划生育职业的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
一、没有钱，没有权，再不对无论兄弟们好点，你能跟我?
二、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
三、天上掉钞票我不会弯腰，由于天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
四、你给我买一零条烟总比毁缺我去一次夜总会划算吧。
五、要我扫地就完全不刷碗，要我刷碗就完全不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
六、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
七、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
八、参加选美的那些女人，都找不到好男人，由于好男人都结婚了，比如我。
九、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
零、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
一、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
二、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
三、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
四、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
五、喝白酒一斤，我完全没感觉，由于喝半斤就已经喝死了。
六、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，一个流程，否则不叫完工。
七、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严。
八、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
九、我才不去见网友，除非民族修改一夫一妻制。
零、下辈子我还找你，由于除了我，你是最傻的。
一、长个包子样就别怨狗跟着!
二、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
三、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
四、男大众幻想着我，我幻想着天堂。
五、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
六、爷爷都是从孙子走过来的……
七、猪有猪的想法，人有人的想法。如果猪有人的想法，那它就不是猪了——是八戒!
八、老天，你让夏天和冬埋肆天同房了吧?生出这鬼天气!
九、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
零、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的’顺序操作的……
一、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……–你有多少号?
二、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……–死就死得彻底!
三、一时的冲动，子孙的危机!
四、早起的鸟儿有虫纤液辩吃，早起的虫儿被鸟吃!
五、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最终我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
六、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，
七、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
八、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
九、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了二零年!
零、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
络经典的搞笑语录
语：正能量的话语可以激励人心，搞笑的话语却可以温暖人心。下面是网络经典的搞笑语录，欢迎阅读：
)、只要不违背开头来说底线……我们就可以不择手段。
)、时刻是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。
)、兄弟，装的累吗?来抽根烟吧!
)、老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。
)、自从得了灵魂病整个人灵魂多了。
)、明骚易躲，暗贱难防。
)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股ren渣味儿。
)、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
)、时刻太瘦，指缝太宽。
零)、闭扒小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满全球都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
一)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
二)、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
三)、快乐是什么?快乐就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
四)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个全球，等长大后才发现整个全球都拯救不了我。
五)、小编认为一个怪兽，我的梦想是至少消灭一个奥特曼。
六)、危楼高百尺，跳下去准死。
七)、梦里寻悔态改她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
八)、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
九)、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
零)、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
一)、你生的辉煌，活的憋屈。
二)、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
三)、明月几时有，自己抬头瞅。
四)、英雄不问出路，流氓不看岁数。
五)、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
六)、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
七)、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的`对!
八)、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
九)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
零)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
一)、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
二)、他不尊重你，你要尊重他，他还是不尊重你，你还是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。
三)、你妈de羊水是不是硫酸啊?
四)、那年，仓也空，井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了，春姑娘就来了。意外怀孕怎么办，到大铁棍子医院。前世的五百次回眸，才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太，你就从了老衲吧。
五)、你说的话，我连标点符号都不相信。
六)、没什么事不要找我，有事更不用找我。
七)、你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!
八)、再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了!
九)、别给我发誓，我怕你遭雷劈!
零)、知道你过得不好，我就安心了。
一)、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!!
二)、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
三)、美德就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
四)、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
五)、这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。
六)、今日你的装逼，日后会让你全家灭口。
七)、装逼是一项事业，不能轻易放弃。
八)、当你错过了装逼，你也就错过了人生。
九)、我修炼碧判了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分其中一个。
零)、逼装得好，混社会风生水起;逼装不好，过生活处处艰辛。
一)、坐下歇会，装逼都一天了，你不觉得累吗?
二)、兄台，在装逼之前，请无论兄弟们好好考虑一下后果。
三)、我在痛苦中成长，我在孤独中前进，就是为了报当年装逼之仇。
四)、不要装逼，会出人命的。
五)、你再装逼，我就报警了。
六)、现在连hei社会都要在到处查找每天装逼的人。
七)、不要轻易装逼，装了就是一辈子。
八)、兄弟，装逼之前麻烦你最好跟我说一声。
九)、不是说好了不装逼了吗，为什么你不争气?
零)、想想你的家人和朋友，你这样装逼，考虑过他们的感受没有。
一)、几年没见，你这逼已经装的炉火纯青了。
二)、我装了三年的逼，就是想要得到一个被赞美机会。
三)、人活着真累，因此叫人类。
四)、狐狸未成精，纯属太年轻。
五)、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
六)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
七)、男人被甩，金钱难题;女人被甩，容貌难题;老子被甩，你tm脑子有难题。(最喜欢这句!)
八)、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
九)、读书有风险，入学需谨慎。
零)、时刻就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
一)、很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
二)、一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
三)、人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
四)、曾经拼命的想，现在拼命的忘。
五)、就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
六)、不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。
七)、男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
八)、孔子解决不了的难题老子给你解决。
九)、对你微笑，纯属礼貌。
零)、明骚易躲，暗贱难防。
一)、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
二)、别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，接着玩笑的离开。
三)、别到处嚷嚷全球抛弃了你，这个全球本来就不属于你。
四)、青春就是疯狂的奔跑，接着华丽的跌倒。
五)、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。
六)、很早以前我就认定你是sha逼，没想到你今日果然没让我失望。
七)、上帝给你关上一扇门，一定将窗户给你钉死。
八)、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
九)、想当年我背井离乡，乡里人再也没喝上一口井水。
零)、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。
一)、随便拿张屁股来都比你这脸好看。
二)、你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。
三)、你等着，总有一天我会让你穿上婚纱接着在亲手扒光它。
四)、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
五)、在那菊花盛开的地方，有你可爱的家乡。
六)、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。
七)、你这情形真灵魂，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
八)、生活要求你必须坚定，如果你不坚定就把两个字翻过来。
九)、近猪者胖，近尿者骚。
零零)、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
零一)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
零二)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你一个天生的混蛋。
零三)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
零四)、你拉屎每天都很准时，早上点钟准拉，早上点后准醒。
零五)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
零六)、每天晚上我都是带着批判的灵魂去看日本爱情动作片的。
零七)、你长这么独特，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
零八)、你很悲催，但你一定要努力，由于前面还有更悲催的事务在等你。
零九)、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习性了就好。
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